quarta-feira, 30 de maio de 2012

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Sei que estou ausente, mas o trabalho tem me tomado todo o tempo. Quase nem fico em casa, e o tempo que fico, meu marido está perto, então não posso nem passar por perto daqui. Minha vida está indo bem, meu controle está presente em todas as horas e momentos do meu dia. Continuo tomando a sibutramina, os efeitos não são tão aparentes, a boca voltou ao normal, o coração ainda está acelerado, mas já me acostumei com isso, me sinto mais leve, mais determinada. Não tive coragem de me pesar, mas tenho que saber se está dando certo o uso do remédio. Tem dias que sinto uma vontade enorme de comer, mas me lembro de tudo que ouvi e passei por ser gorda, fazendo a vontade de comer passar rapidinho. Estou devendo visitas aos blogs de todas, mas assim que conseguir, deixo um comentário em cada um deles. Não posso me arriscar, não posso deixar que meu marido sequer desconfie de tudo aqui, ele nunca entenderia, e se desconfiar vai me enfiar no tratamento de novo, e isso não posso permitir, não aguentaria passar por tudo novamente. Cobranças, pessoas me dizendo o que fazer e me vigiando constantemente não vou suportar. Beijos aos meus amores, e quando eu puder passo nos cantinhos de todas. AMO VOCÊS. NÃO VIVO SEM VOCÊS.

domingo, 20 de maio de 2012

Muito bem

Estou tão animada comigo mesma, estou a cada dia que passa me sentindo mais forte, a minha maior vitória aconteceu ontem a noite, recusei uma fatia de pizza e comi salada. Fiquei tão maravilhada comigo, que quase nem acreditei. Eu era fascinada por pizza, achei que esse prato seria o único a me fazer perder a cabeça, mas que nada, fiquei firme, meu marido não gostou muito, mas como ele não quer que eu fique sem comer, falei que ia atacar na salada: alface, rúcula, pepino cru e rabanete. Acho que fui bem, não passei das 500 cal ontem.
Falando da sibutramina, os sintomas continuam, mas a cada dia eu vejo as vantagens de tomá-la. Não vou mais parar, me sinto bem melhor com ela. Muito mais segura.

quinta-feira, 17 de maio de 2012

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Não consegui voltar ontem pra contar mais, quebrei meu Nf ao meio dia e meio, meu marido me obrigou a comer, mas de todo não foi ruim, comi duas colheres pequenas de arroz, saladas de agrião, tomate, couve e um pedacinho de frango grelhado. Mais a tarde fui ao mercado comprar umas coisinhas bem light pra mim, tomei café sem açúcar, com uma fatia de pão integral com helmans, isso foi minha alimentação ontem.
Hoje não tomei café pela manhã, almocei duas colheres pequenas de arroz, com um pouquinho de caldo de feijão, agrião e alface, com um pedacinho de carne. Meu café tbm foi uma fatia de pão integral com helmans. Acho que tá bom né. Por hj não vou comer mais nada. O problema é que meu marido notou que eu tava ficando muito tempo sem comer, por isso vou fazer uma dieta bem levinha na frente dele e o resto do tempo fico sem nada.
Bom os efeitos da sibu estão mais fracos, meu coração já não está tão acelerado, ou eu que acostumei com ele batendo mais forte, a boca continua seca e amarga, mas isso são coisas que dá pra aguentar tranquilo. Fiz uma hora e meia de caminhada nestes dias, todos os dias, acho que tá surtindo efeito, uma calça que coloquei no domingo e tava apertada, hoje coloquei e ficou bem boa, até sobrou um pouco. Continuo firme na drenagem linfática, não sei se funciona, mas to fazendo certinho, fui lá hj.
Passei em alguns blogs, hj quero passar em mais alguns. Desculpe as meninas que não comentei, porque são muitas que sigo então fica difícil, mas estou lendo os blogs de todas. Só não ando muito inspirada pra escrever, mas lendo os blogs me deixa mais animada e decidida a lutar.
Amo todas vcs, obrigada pelo apoio meus amores, já não vivo mais sem a companhia de vcs.
Bjusss.

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Bom dia amores.

Hoje to chegando cedinho pra contar novidades, hoje às 13:30hrs, vou completar 48 hrs de Nf, to muito feliz, ontem pela manhã chegou a sibutramina que tanto tava esperando. E ela me ajudou a completar todo este tempo de nf. Vou continuar até onde conseguir, se o meu marido não me encher e obrigar a comer né. Bom vou detalhar os sintomas que estou sentindo com a sibutramina, tomei o primeiro comprimido ontem as 11:30 da manhã (foi a hora que o carteiro me entregou), já pelas duas da tarde estava com a boca muito seca, tomei água igual um camelo. Mais a tarde senti meu coração batendo mais rápido, fiquei com um pouco de medo, e ele tá assim até agora, se alguém souber se isso é normal por favor me avisa. Também estou sentindo um gosto amargo na boca, tomei uma xicara de café sem açúcar agora pela manhã e não senti o gosto do café, ficou bem estranho. Já tinha tomado a sibu antes, mas não tinha sentido tanto as reações como agora. Mas estou firme com ela, prefiro ficar me sentindo assim, do que comer igual uma orca novamente.
Não vou prometer, mas quero passar no maior numero de blogs hj e dar meu apoio. Isso toma muito tempo, não sei se vou conseguir escrever em todos, mas com o passar da semana vou deixando recadinhos.
Beijos amores e se der volto mais a noite pra contar como foram as coisas.

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Melhor

Hoje meu dia foi melhor que ontem, consegui fazer um Nf desde ontem à noite, são umas 20 horas de Nf já. Estou me sentindo bem, consegui ficar sem laxantes hj, mas eles não saem da minha cabeça, estou completamente sozinha em casa, minha sorte é que posso ficar aqui lendo seus blogs que me fortalecem e não me deixam ir correndo procurar coisas pra comer. Sei que sou uma nojenta, mas estou procurando coisas pra me distrair e esquecer da minha vida, da minha luta contra meu próprio pensamento. O que está me deixando mais animada é que consegui minha sibutramina de novo, vai chegar essa semana, ela me ajuda e me torna mais forte. Já prometi pra mim que não vou ficar sem ela mais nem um dia na minha vida. Vou tomá-la até meu último suspiro, podem ter certeza. Sei que isso não é uma coisa que as minhas lindas Anas falam, porque elas são sensacionais, mas eu como não sou Ana preciso muito, pois a mia me consome e me torna um ser desprezível, ela me domina e me faz esquecer de todo o resto. Por isso tenho que ser forte e parar de comer nem que seja com a ajuda de remédios. Na realidade não sei quem é pior, se é a Ana ou a Mia, mas sem elas não posso viver, elas me tornam a pessoa mais feliz e ao mesmo tempo mais decepcionada, pois vejo o quanto sou fraca, elas me mostram exatamente todas as besteiras e burradas que faço. Elas tornam mais evidente tudo aquilo que eu desprezo em mim. Sei que vou conseguir, de um jeito ou de outro, mas o que importa é que vou ser leve como borboletas, ser linda como sempre quis.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Não morri

Estou voltando pra dizer que ainda estou viva, pro meu desespero. Continuo a mesma gorda de sempre, sem um pingo de controle. Acho que em toda minha vida eu nunca tinha comido tanto como nestes últimos dias, minha cabeça está em cacarecos, não consigo evitar a comida. Me sinto um lixo sem noção, sem  bom senso, e sem vergonha na cara. Não aguento mais, estou tomando uma média de oito laxantes por dia, meu intestino e estômago já estão sentindo o resultado. Consegui miar algumas vezes, mas não foi suficiente.
Preciso de ajuda, preciso de controle, preciso criar vergonha na minha cara e parar de comer. Não estou conseguindo comentar nos blogs, mas estou lendo todos. Não comento porque não tenho ânimo e nem bom exemplo pra passar, qdo eu melhorar escrevo pra vcs.
Muitos beijos.

domingo, 6 de maio de 2012

Não tenho muitas coisas a falar, apenas que a Ana me abandonou, me deixou de lado por algum motivo, sinto muito a falta dela, estar sozinha neste momento é duro, mas ainda bem que a Mia resolveu ficar mais presente em minha vida. Ela está me apoiando muito, fica sempre ao meu lado, mas o desespero continua firme e forte, mais forte a cada dia. Sou uma baleia que não se contenta até ver o final de toda a comida existente em minha casa, depois de comer tudo, a presença da Mia me faz sentir mais leve, mas ao mesmo tempo, a culpa chega e choro, choro muito. Parece que tudo que gira em torno de mim, conspira pra me derrubar.
Estou sem mais palavras meus amores, volto qdo estiver melhor.
Beijos.

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Passou mais um dia e tudo está na mesma, eu gorda sem muito o que fazer, a mia me guiando e me ajudando. Sei que laxantes são ruins, mas eu preciso deles, já faz algum tempo que estou viciada, sem eles não me sinto feliz, eles me deixam leve. Sei que tinha que ter a ana mais perto de mim, mas meu instinto de baleia a impede de chegar mais perto.
Consegui uma pessoa que vende sibutramina, vou arrumar o dinheiro até segunda feira pra comprar, tbm estou viciada nela. Já a tomo a algum tempo, mas a uns meses a médica em que eu ia e me dava a receita, recusou me prescrever, disse que é perigoso e que já faz algum tempo que tomo, que tenho que parar. Mas ela me ajuda a ter forças pra resistir, me faz esquecer a comida, pelo menos pelo tempo que eu uso. Me faz muito bem, não tenho nenhum sintoma negativo, tudo que dizem por aí, pra mim não acontece nada.
Meus sentimentos estão embaralhados, dúvidas sempre tiram o meu sossego, nunca sei ao certo o que desejo. Ao mesmo tempo que quero arrumar um emprego, que seja registrado certinho, diferente deste que faço atualmente ( não sei se já contei aqui mas vou repetir: sou vendedora de lingeries e bijuterias) não tenho certeza se será bom pra mim. Com o que faço atualmente, não tenho horário certo, nada de responsabilidade de chegar a tempo, sem atrasos, faço o que quero, na hora que quero. Sendo funcionária já não terei esta liberdade. Minha cabeça dói, meu estômago tbm.
Tenho que ocupar minha cabeça, pensar em coisas diferentes, pena que não consigo, mas estou lutando bravamente e vou conseguir.
Obrigada pelo apoio. Amo vcs minhas flores.